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欸唉唷人生嘛。


是日子過得太索然無味嗎(絕對不是那麼一回事吧)
最近時常冒出想把一切破壞殆盡的中二念頭(或者小二?)
白目極了。
 
最想毀滅掉的終究還是自己
不想要有情緒可是那種東西總是來得又猛又烈的
就像熊熊大火
轟然
讓人措手不及的
全部(當然包括了自己)都被灼傷
或者不只灼傷
 
如果什麼都不在乎就好了
可是怎麼可能什麼都不在乎呢
我討厭自己的在乎也討厭自己假裝不在乎
討厭讓人想吐的醜陋的情緒
討厭討厭本身
還有最近一直一直中二的鬼叫,能不能閉嘴自己消化掉該消化的呢? 鬼叫也無法促進什麼東西蠕動消化啊。
還有不斷提到討厭兩個字像個長不大小孩白目得要命的自己
倪芳真是個矛盾的人是否有辦法能砍掉重練一個只有好的正向的的只更完美更討喜更不讓人擔心的呢=)
 
 

什麼都想做而什麼都沒做的感覺真糟啊
想看海的計劃不斷的因為經費問題往後挪是要挪到哪裡去呢哭哭
還是快點學會騎機車然後自己想辦法騎過去?
天啊這想法好誘人又好令人害怕=(
 
 

在意識到其他人的虛偽時會好難過
所以當意識到自己偶發性(自主或不由自主)的虛偽(比如說不斷的圓場或者假裝不難過時)
難過強烈得令人想吐
 
 

志願只填了二十四個就那樣了吧
按下確定的瞬間好糾結
按下確定之後好空虛
某個階段結束了而不知道下個階段在哪裡
 
我在哪裡?
我是誰?
我要做什麼?
 
 
你確定了嗎?
  (你不不按確定又能怎樣呢?)
 
 
唉,人生嘛。
 
 

他只是太寂寞
雖然不想,可是除了無力的看著寂寞的人越來越寂寞,
我不知道能做些什麼說些什麼。
 
像是向所有人伸出求救的手,之後又推開所有靠近的人,
好多人都是這麼的矛盾。
 
幫不上什麼忙的感覺好糟。

 

結果我還是覺得利用所有人與人的間隙讓自己實驗(把別人的感情也當實驗)計畫得以順利進行的人很噁心
看著那些很明顯的間隙感到很無力(還是我好喜歡的團體的間隙)
(你們知道我看到的是滿滿的可以被那個王八蛋利用的點嗎?都暴露出來囉)
被利用的人也很可悲吧其實但是仔細想想卻又是咎由自取的成分真高。
會越來越嚴重吧。
都要負起責任的。

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