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*3/26 凌晨於Plurk,情緒噗,邊打邊崩潰,然後刪掉改存到網誌暫時先留給自己。

星期四,九點四十六分起床的時候,我覺得有哪裡缺了一角。 絕望的決定好好整理自己,下午再到學校面對真相之類的東西。
 
小潔說,不要給自己睡過頭的理由,天氣之類的都不能是藉口。
  
我把那句話理解成,不要給自己毀滅的理由。

嗯,總之,我星期四 下午一點到學校,其實我根本沒整理好自己什麼的,我只花了一個上午放空自己。
 
星期五,八點起床的時候,老實說我不敢看鏡子裡的自己會對自己露出什麼表情,
   
刷牙洗臉綁頭髮都不看鏡子一眼,我不想看到自己大概就是那樣,

我很想證明我的日子會過得比父親在家的時候還要好。

可是我沒做到
 
他每次情緒來的時候,亂發脾氣的時候,都說什麼他叫我起床他給我零用錢之類的,

後者根本是屁,錢根本是他從馬麻那裡騙來的,
 
他在賭博上花的錢大概十倍於我,
 
前者我想證明不干他的事,我該對自己負責,

結果是反覆循環,

他現在在醫院,住個院,就把信用卡、貸款的帳單都交給媽媽叫她幫忙繳。

真好,住個院出來就沒債了,可以繼續賭了。
 
星期一他開刀,下午一點進去,七點才出來,媽媽很著急,讓我早點回家去看他,
  
一路上,忍不住就是會想,如果他不在了,會怎樣呢?
   
結果,我想我真的很不肖吧。
 
不過,他沒事,只是脆弱的躺在病床上呻吟喊痛。
    
我從踏進病房到走出去,只對幫忙看護他一天兩千塊的"朋友"說謝謝(假如他們不陪他喝酒賭博我會跪下來更誠懇的說的),

心情很複雜,從頭到尾都想在我面前逞面子、要尊嚴的父親從麻醉回復過來的過程中還吐了,神智不清的時候還跟媽媽說了一些話,很狼狽,
 
有那麼一點點,我有點同情他。
  
然後護士走進來,
 
問我們是什麼人,媽媽回答是老婆跟女兒,
 
護士的表情降成不以為然的不屑
  
可以想像,父親又拿對外人說的那套,有關生病老婆女兒都不去看他的那套來說給所有人聽了,
 
有點麻木的,我想,管他聽的人是親戚也好是朋友也好是陌生人也好,干我屁事,
  
所有的人都習慣看自己看到的聽自己聽到的,
 
一個一個去告訴他們是他先有多過分是多麼得不必要,
    
有些東西我跟媽媽最清楚就好。
   
所以我星期一在醫院無語。
   
一直,我在想我該以什麼態度、什麼心態、什麼想法來面對這件事情,欸老實說我不認為這件事情影響我什麼,
    
除了我必須提醒我媽我隔天要段考,九十幾天後要指考,
 
講出提醒的時候我感覺到天上有不肖兩個字掉在我頭上,
 
對,然後我明天要去看大清展下午要去逛街,星期天要去讀書不會去看父親,
  
噢天啊我真是不肖女,
   
媽媽不斷的提醒我他還算是好爸爸,
    
淦,對不起我無法相信。
 
對啊可以那樣說我就是不想去醫院不想去那個討人厭的地方不想去有那個人在的地方可不可以。
    
段考國文題目說故事的人,
   
我最後掰了一個最普通的故事,
 
但是我想到有一群叔叔阿姨,那些我爸爸媽媽曾經的朋友,他們很努力的向上,他們身上有殘缺可是他們讓自己的生命發光發熱,
   
媽媽指著電視上的身障舞者說她們認識,
謝_山以前曾經跟爸爸是同一個畫室,
   
hey 他們用他們的生命在說故事,
  
所有的人都說他們好棒,都知道他們好棒,
    
然後我偷偷的知道,我的爸爸媽媽其實也很棒,就算只有我知道。
    
他們也克服了很多身體上的生活上的心理上的種種障礙,然後生了我養了我。
    
可是我很棒的爸爸不見了,
    
那些璀璨動人的故事只襯出他的頹廢他的狼狽,
    
媽媽說要體諒他會有怨,諒其說過他的行為可能是出自於對生活的無力,
    
我試著說服自己,真的,
    
可是故事聽越多,知道越多世界上各個角落的事情,地理課看著糧食危機的影片,看著有人吃不飽穿不暖,或者無家可歸,有人因為天災因為人禍,生病,失去家人...
    
我真的無法體諒他憑什麼,有家,有一點點錢,

然後去賭去揮霍,回來大呼小叫自我中心,
自以為全天下自己最不幸,
   
媽媽說他以前不是這樣的,
    
我對媽媽大聲的說,不要說以前了。
  
天啊好感性又哭了=(
 
這件事情很困擾我是真的可是它不是全部
還有一點點的,待在班上彷彿快窒息般的,莫名得煩躁,
還有很多的一些些的其他的問題,
糾結,複雜,
    
不斷的就是有聲音說什麼都別管了。
 
好幾次就是會想,可不可以什麼都不要了,不要前進了,
    
不要再活在這個所有的人營造出來的框框裡了,
   
不要睜開眼睛了不要了,
    
我想叫它閉嘴,真的想的,
    
沒有什麼可以是我毀滅的理由的沒有,
    
不該有。
    
淦,本來想弄成整理情緒,規納結論說服自己加油的勵志噗的,可是只是宣洩噗了對不對=(
    
而且我是在為生活出軌找理由啊哈哈哈...
    
真糟糕。
    
真是複雜真是矛盾。
    
其實不要去想就沒事了,在學校我不會想起這件事情,出門就不想記得這件事情,還有很多很多很多的問題在學校在門外,
   
可是周而復始忘了然後想起來好累噢=(
    
怎麼辦我好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜好遜
    
就是知道是什麼狀況才不知道能怎麼解決才茫然,
 
我沒辦法解決問題,
    
很無力,
    
所有理論都不可行,
   
所有問題都在,
    
我什麼都做不好,
   
我變成了三年前的自己會瞧不起的人,
   
我只會逃避,只會暫時忘記。
 
可是那些都沒用了,
終於都沒用了,
     
怎麼辦。 
 
是不是只能這樣了永遠只能這樣了
 
 
 
 
*4/3凌晨於網誌,現在我很冷靜,雖然情況在一個禮拜之內更糟了一點點
 
好吧我承認我狀況很糟
 噢如果讓它持續下去是最糟的
  會後悔噢,那麼病的自己
 
冷靜的時候什麼都知道,
 會想到
 世界上還有很多人是很努力的想活下去,
 很多人更難過,可是他們都很勇敢堅強,
 我的生活已經可以算是奢侈了,
 說想死什麼的,
 真的很不應該。
 
然後會有掉進去的時候嘖好遜=(
可以去看看這篇哈, 原來兩年前跟現在是一樣的,
那時候我躲到漫研了而今呢,
我還是只想躲嗎
 
諒其跟奶茶說的話都還要慢慢消化。
 

do it 跟 不放棄
不要忘記還有人願意拉著我
之類的話

都好動人,
都深深的,

真的謝謝,真的=)
 
要往前進,也只能往前進,
要有決心,
不能再被其他影響了,
 
 
 
  - 如果最後沒有成功的離開,妳會更難過。
 
 
倒數 89 天 。
I should do my best.
I will.
 
只能學著不逃避不放棄了=)
 
 
 
 
嘿,快點跟我說加油haha(被毆_

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